¿viaje fin?

No tengo tiempo para pensar, ni ganas de sacarlo para eso.

Porque me hace daño...

Porque si son 3,40 minutos de una canción y se me hace un nudo en el estómago que parace como si exprimieras una bayeta y las gotas salieran por mis ojos, que no pasará cuando pase más de ese tiempo pensando...

No es que me vaya mal, es que no se cómo me va a ir, y sin planear, a mi el futuro me desconcierta mucho.Demasiado.

No puedo evitarlo. Me gusta dejar alguna ventana abierta por si a alguna oportunidad le da por entrar en mi vida y  me permita salir de mi cuadriculado sistema. Me facilitaría una vida paralela a la realidad a la que me voy a enfrentar; y si eso pasara, no sería solo una oportunidad, sino también  la salida a muchas de mis preocupaciones futuras.

Me veo muy limitado. Limitado incluso por las oportunidades que voy a empezar de aquí a nada. Una ( o dos ) ocupación académica plena, que la deseaba ( todo hay que decirlo), pero se me presentan otras circunstancias que me van a impedir ser feliz plenamente: Berlín, Cardiff y otros países destinos erasmus a los que me gustaría ( y en algunos casos, necesitaría) acompañar este año... Porque este es el año...

Descartado queda, por supuesto un viaje de fin de carrera que jamás podré alcanzar debido a la ocupación académica nombrada con anterioridad....

Quizá me queje demasiado, pero me alivia tanto este verbo...

Con él sale todo lo que hay en mí que no me deja ver más allá de mi nariz.

Quizá el destino haya juzgado y sentenciado que no vaya al viaje de fin de curso. Quizá sea una oportunidad que ha entrado por esa rendija de la ventana que me gusta dejar abierta para decirme que esta etapa de mi vida no tiene un "viaje FIN", sino que continúa y puedo seguir acompañado de todos los pasajeros del vagón en el que me monté un día y en el que sigo viajando.... sin destino fijo, sin siguiente parada, sin fin del trayecto....

Ups! perdonádme, que he sido positivo...

En tu lado de la cama

Estás aquí a mi lado, en tu lado de la cama, dormido como un bebito. Respirando tranquilidad, saciando tu cansancio.

Estás aquí a mi lado, en tu lado, semidesnudo, y no puedo evitar mirarte, ver como tu cuerpo aspira aire y se mueve al compás de tu respiración.

Estás aquí a mi lado, en tu lado, dormido profundamente, soñando con no se qué. Aquí a mi lado, en tu lado, te toco, te acaricio, me muevo y se rozan sin querer (o por inercia) nuestras pieles. Y sonríes cada vez que pasa eso. No sientes como te empujo a un lado porque nuestros cuerpos imantados se unen, pero si te percatas de esos detalles y sonríes en sueños.

Estás aquí a mi lado, en tu lado, roncando con toda la armonía de una buena respiración fuerte, símbolo de pasear por el mundo onírico intensamente.

Estás aquí a mi lado, en tu lado, y te mueves y me tocas. Y vuelves a sonreír. Y te beso pero estás dormido, pero parece que estar cerca de mí te satisface.

Pasas de tu lado al mío y mi piel tiene escalofríos. Me encanta sentirte. Me encanta respirarte. Me encanta como eres.

Estás aquí a mi lado, en tu lado, y puedo hacer lo que quiera; con serenidad, con agobio, con paciencia o sin ella, con ruido o en completo silencio, pero sigues aquí. Estás aquí a mi lado, en tu lado... siempre conmigo.

No sé hacerlo bien ...

Toda la vida hemos estado expuestos a escoger un camino para tomar una decisión, dejando atrás y muy atrás la otra opción sin saber si era la correcta o no.

Toda la vida hemos decidido con la cabeza predominando sobre el corazón, porque éste es traicionero y te hace jugar malas pasadas...

Toda la vida nos han dado una palmada en la espalda cuando hemos decidido con serenidad, aunque a tí esa palmada sea un empujoncito a un pozo sin fondo, porque realmente has actuado políticamente correcto, pero no con total libertad.

Toda la vida han aparecido situaciones cuando menos lo esperas. Se te ha llenado la vista, los labios, los oídos, las manos... y lo quieres todo y al final te quedas con nada.

Entre tanta decisión y tanto camino, siempre está involucrada alguna persona. Me atrevería decir incluso que un mínimo de dos. Una que se beneficia de tu decisión de alguna forma, y otra que sale perjudicada.

¿En quién has de pensar?

Buscas y buscas la forma de que todo el mundo se beneficie o al menos permanezca intacto con tu decisión. Pero es imposible...siempre se escapa algún detalle. Por muy poco que tu quieras joder a nadie, al final , jodes más que si fuera intencionado.

He de pensar en mí, con cabeza o corazón. ¿Egoismo puro y duro? ¿quién mira por lo que siento o quiero o debo o hago, si no soy yo? ...   Lo siento, pero hoy sí voy a ser egoista.

Lo más complicado es elegir con razón un tema de corazón. No casan. No pegan. No funcionan. Por eso pienso que a veces, cuando el sentimiento es muy grande, cuando la pasión se apodera de tí, cuando el deseo te envuelve... has de no pensar y actuar. Te vas a equivocar por regla general  ( o no ), pero peor es tener el sentimiento de pensar que pudo ser y no fue.

A veces es mejor ni pensar, aunque las consecuencias sean catastróficas y la espinita clavada se convierta en estaca.

Lo siento. Siento por aquellas personas que bordean el camino que he escogido, pero ahora mismo, soy feliz.

Surcando mi destino.

El sol me calienta desde la ventana. Un sol radiante lleno de luz y energía que impera sobre este cielo, ahora azul.

A ras de vista, un manto blanco y esponjoso. Las nubes. !Qué imagen tan fascinante!. Parece que la Tierra ha desaparecido y me encuentro flotando sobre una nebulosa blanca, como si del rocio de la mañana que empapa el suelo se tratara, pero sin suelo. 

De repente, abruptaciones en este manto y algunos claros-oscuros. Son las montañas nevadas que emergen de este subsuelo maravilloso que describo.

Parece que todo ha acabado y no queda nada, tan sólo quedo yo navengando  sin rumbo por este paisaje. París ha desaparecido del destino ruta y ahora parece que quiero volar al infinito.

El sol ya quema y me da gustito. Ayer preguntabas si pensaba aún en el pasado y respondí que aún lo hacía. Es inevitable pensar en él, siempre va conmigo. El pasado queda como un tatuaje en mi piel que con el paso de los años acaba acostumbrándose a que lo ignore, aunque de vez en cuando lo miro de reojo. Pero con intensidad ahora pienso en el presente y con este paisaje diáfano comparo mi destino con lo que quiero.

Quiero tener esta sensación siempre. A ella aspiro, y de momento me acabo de montar en un avión rumbo a ella.

[guiño.guiño]
9marzo2011

Esto es... Desconcertante.

Deshacer el orden en una acepción de desconcertar; pues más desconcertante es que se deshaga el orden ordenándose todo. Atención.

Tu vida: amigos, familia, trabajo, facultad, hobbies... Cada campo tiene su orden, su horario, sus componentes, su esencia, su sentimiento, su frialdad. Cada campo intentamos que no esté involucrado en el otro para contaminar los diferentes ámbitos. Pocas veces se consigue, pero siempre tenemos ese afán.

Desconcertar es también pervertir, sorprender, turbar. Todo aquello que crees tener estructuralmente ordenado se mezcla con componentes que en principio están fuera de lugar. 
En principio y en final.
porque tú no quieres que eso esté ahí, aunque por narices vas a encajar y lo vas a tener que asimilar, mejor o peor, más rápido o más lento. 

Pervertir aquí es cuando juegas a provocar esas situaciones de peligro estructural. Sorprender, cuando no eres tú el que vicias esa situación, cuando un factor externo es el que ronea tu estructura y te has de quedar atónito esperando a situarlo en ella. Turbar es masturbar aquello que sabes que está mal, pero lo sigues haciendo, porque te da placer.

Se deshace el orden, ordenándose todo. Lo curioso de que pase algo que  rompa tus esquemas  pero a la vez tenga una total conexión y coherencia que  ayuda a organizar un nuevo esquema. Entender cosas que no  hacías antes, conectar elementos tan dispares, aprender detalles que perfeccionan el esquema, abrirte la mente para observar que cada amanecer es distinto..

Me gusta este verbo bastante. 
No me percato de su uso en definición, pero en acción puede que sea el verbo más presente en mi vida diaria. Y me gusta. Aunque a veces encajarlo todo creo que lo hago bien y siempre se me queda la mesa coja. Por eso el plato de sopa se derrama cuando lo depositas sobre esa esquina de la mesa.

Limpiar es lo que tiene

Siempre, siempre ,siempre que limpio, se abre la caja de pandora en mi habitación. Cando no salen grandes secretos, Karina abre su baúl de los recuerdos y me saca momentos inolvidables, que quedan plasmados de alguna forma material porque mi memoria se resetea.

Grandes frases que pasan a la historia de mi vida, grandes significados en tan pocos significantes. Gratas emociones en tan breve frases. Tontas sonrisas y efímeras lágirmas que surcan en mis párpados. 

"Intento siempre no dejar de mirarte nunca"

¡¡¡¡Qué me gusta guardar cosas!!!! 

[que conste que no tengo nada con diógenes,  que soy muy higiénico]

Curiosa anotación ...

..hay parejas que son imposibles por definición,por historia y por física,aunque no por química..

[y que lo diga alguien tan especial]

" Hay cosas que uno no puede hacer solo: discutir, subirse y sujetar una escalera a la vez, o doblar una sábana de esas de cama de matrimonio. Yo toda mi vida he pensado que lo ideal era vivir en pareja, por muy extraña que fuera la pareja. De echo hay parejas que acaban convirtiéndose en trios, parejas que se van quedando sin pareja y que no se puede evitar el miedo a no estar a la altura, hay parejas que son imposibles por definición, por historia y por física, aunque no por química, o parejas en las que la química se ha ido gastando aunque sigan compartiendo una familia, familias donde en algun momento hubo una pareja, parejas que fueron en algun momento y ya no son nada, y eso es lo que mas miedo da en la vida, cuando la pareja se rompe, sea por lo que sea la primera sensación que se tiene es de pánico, miedo al cambio, a la perdida de control sobre nuestras vidas, un miedo a estar solo, pero cuando se llega a esa soledad, uno se da cuenta de que la ruptura, puede llevarnos a un lugar mejor. Hoy es el primer dia del resto de mi vida, porque desde hoy creo que lo mas importante en esta vida es saber volar solo."

                                        

                                                                            [LHDP]

Porque lo cita el encabezado del blog: " Un lugar donde reflexionar, donde darle la vuelta a mi piel y mostrar lo que llevo dentro, pensamientos y sentimientos que compartir con aquellos que están o no desubicados. Un lugar donde el desahogo abunde y la censura escasee."   Y no podía desobedecer.